"Gledson "o dedo duro" Gutierrez][gledson_gutierrez@yahoo.com.br][dacruzalessa.zip.net.]
Em verdade vos digo... tem macaco que não olha para o própio rabo... sei de uma história de uma certa moça que uma vez, numa festa a fantasia (vestida com uma roupa cheia de aranhas e coisa e tal), acampanhada por mim e uma gatinha, não sei por que cargas d´agua encheu a lata de |CATUABA SELVAGEM!!! A moça esta, sumiu da festa... eu já estava desistindo de procurar quando não muito longe vejo a tal moça estarrada nasacada da casa onde rolava a festa. Não satisfeita, ainfda veio, da mesma forma que a Barbie, vomitando na janela do carro da minha gatinha, o pior é que quem lavou o carro fui eu!!! Tu és cara de pau o Balzaca!, tu não contou esta (que agora já foi contada)? "

O meu irmaõ claro, aquele do qual já falei, deixou essa mensagem num post antigo, mas acho que eu tenho direito de me defender, e como estamos em épocas das bruxas, acho pertinente tocar no assunto:

Era uma festa a fantasia, no dia seguinte do Halloween, aquele que acabei empurrando o carro do Andrey.

Era uma casa em plena Lagoa da Conceição, estava bem animada, tinha até um vampiro dando mole, mas tinha uma múmia mais interessante nas bebidas, eu como não sou de beber, não queria cerveja, imagina se eu ia ficar na fila do banheiro a festa toda, sem contar que tinha que desatar a cinta modeladora toda hora (sim cada um usa as armas que tem).

Foi onde sugeriram que tomasse a Catuaba Selvagem, afirmaram que era fraquinha, e fui tomando, a múmias enchia o copo, uma, duas, sei lá quantas, só lembro da gente dançando…e qdo fui dar uma fresca na varanda, não voltei mais!!!!!

Sacanagem, vocês enganara-me, olha que eu descobri:

“A Catuaba Selvagem é um vinho tinto doce com Catuaba, Guaraná e Marapuama.

O principal elemento e que dá nome à bebida é a Catuaba ou Eriotheca candolleana, casca de uma árvore que dizem ser afrodisíaca e um tônico potente para o sistema nervoso, indicado para recuperação física ou mental. O Viagra natural, tomou, rasgou a cueca.

Uma Garrafa de 950ML, que custa a bagatela de R$ 5,00 em média, tem uma graduação alcoólica de 16,5 %, já a cerveja 5,0 % . Ta aí a explicação do pq quando vc toma a Selvagem fica doidão e na febre p/ dar uma furada.”

Que desgraça a minha, a pior que vai bebendo e não sente nada, não sei qual foi a intenção da Múmia, eu com certeza tinha passado do ponto de dar uma “furada”, pq dei foi muitas “vomitadas”, não me pergunte como cheguei em casa, penso que foi algum transportador de matéria que me levou. Catuaba nunca mais!!!!!

Não tenho muito assunto...só algumas questões...aqui em Portugal pela SiC, temos todas as novelas novas ai do Brasil, mas com muito tempo de atraso, portanto não ficamos fora do que é cabelo, roupas, cabelos ,musicas...da moda!

Mas agora diga...foi ilusão de ótica ou eu vi  a Letícia Spiler cultivando um suvacão peludo??????O pior é que a prima do meu marido disse que outra qualquer ai numa novela tbém tem! Desculpa,...isso agora é fashion!!!!!!!!!!!!!!!!! Lançado pra nova estação? Esse povo não tem mais o que inventar, logo estara na Playboy toda areganha e mostrando o Black Power pro mundo.

Ok, realmente eu não tenho nada haver com isso, mas é que choca, chama a atenção será que é pra agradar o público feminino daqui?

Cultura é cultura, tanto que minha amiga pulga foi surpreendida com um bando de belgas femeas, perguntando pq tinha as partes basica do corpo depilada? Coisas que elas não tem, pelo menos naquele grupo. Ela pra não dizer que aqui é algo muito próximo de falta de higiene, afinal estava la e não queria ser deportada...disse-lhes que era por causa da cultura indígena...saiu muito bem, como sempre!

Ahhhhhh higiene? ta bem tem gosto pra tudo, mas imagina a cena, nós estarradas nas areias da Jaquina , num dia de sol, famintas, só esperando alguém passar com algo pra comer...eis que ouço uma voz...manezinho imitando carioca:

-Ola, gatinhas querem um sandubinha natural ou uma saladinha de frutas?

Eu lenvantei a cabeça contra o sol, e até passar a lezera, o que vejo uma neo- hippie fashion com um biquinino poderoso, minusculo, e a área do agrião sem depilar e detalhe...pra dar um charme ainda deu uma descolorida...qdo meus olhos induzidos a  fixar aquela região, levou a informação pro meu cérebro, eu quase tive um treco!!!!!!! Agora come a saladinha meu bem!!!!!!  Antes uma lesma na salada do que um pentelho Que nojoooooooooooooooooooooooo.

Deus me livre!!!!!! Continua...

 Gostaria de começar a semana postando um email que a minha amiga Irlene mandou do Milllor Fernandes...achei maravilhoso.... e uma frase que minha amiga Christina tbém me enviou e que é muito oportuna para algumas amigas em geral...

               Um casamento vai pro brejo, quando
                   você começa a engolir
                   tanto sapo, que não sobra
                   mais tempo pra
                      COMER A PERERECA!!!

"Foda-se"                            (por Millor Fernandes) O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda- se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo ? Então, foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho mesmo? Então, foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" é tão pouco ou nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade. "Não, absolutamente não!", também, não o substitui. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo, nem a paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!" O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma, numa boa, e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente às situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também, o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD "porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que- o-pariu!", dito assim, te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação ? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como, quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: o que você fala? "Fodeu de vez!". Liberdade, igualdade, fraternidade e "foda-se!!!".